Video: iPhone 5S - Champagne Gold TV Ad (Oktober 2024)
Har du hørt brummer? Ifølge adskillige ubekræftede, men stadig fuldstændige rapporter, har vi snart en ny iPhone, der er farven på selve den amerikanske drøm. Nej, fjollet, ikke rødt, hvidt og blåt - Jeg taler champagne, skyggen af succes og navnebror af strippere over hele landet. Hvis du er ved hegnet omkring opgradering til dette snart-skal-være-must-have statussymbol, så tjek alle disse 11 fordele, du muligvis ikke er opmærksom på.
1. Tagging af Instagram-fotos med "#YOLO" er nu helt berettiget.
2. Din telefon har til sidst en sprudlende brus, der svarer til din personlighed.
3. Det koster det samme som en flaske Cristal, men er ti gange så hylde.
4. Du ejer endelig noget, som du kan gravere Austin Powers i Goldmember- referencer på. Forslag: #ILoveGooooold.
5. Et snarky BuzzFeed-indlæg vil kronikere i GIF-form, hvor frygtelig du er, men næste dag vil en anden pludselig BuzzFeeder skrive "57 grunde til, at Champagne-iPhone vil gendanne din tro på menneskeheden, " og gendanne din tro på menneskeheden.
6. Du kan se frem til en uundgåelig Samsung-annonce, hvor nogle unge punkere, der bærer monokler og top hatte, gør narr af din smarte farvede telefon lige inden de gnider deres sammen for at få noget til at ske.
7. Du har omsider den perfekte gave til at give den anden Champagne, din "lady ven fra kontoret."
8. Ashton Jobs får fuldstændigt en!
9. Det gør "kaviardrømme" meget mere opnåelig.
10. Enlige damer har endelig tillid til at kalde deres kontor nemesis med platinforlovelsesringen en frygtelig taber.
11. Hvis du aldrig var fan af Steve Jobs, får du tilfredsheden med faktisk at føle ham vende i hans grav.
Så får du en champagnefarvet iPhone i efteråret?
